遭遇重大创伤的人希望如何被对待？

今天晚上又被不当的关心伤害到，回想到之前非常不愉快的时刻，心里非常难受，非常愤怒，所以写写字。

之前有个类似经历的朋友和我说，在她爸爸去世之后，她禁止周围的人在她没有主动提起的时候贸然地向她提爸爸。我很能理解这一点。因为实在实在实在实在实在太痛了，如果是自己痛到忍不住了那么主动去掀开它去怀念他，倒也是可以自愈的，因为掀开的这个动作本身就是你有准备的。最疼的就是在毫无预料的时候被戳到，当你在努力表演坚强其实内心极度痛苦的时候，有一个人过来说“你知道吗你知道我有多想你爸爸吗？”，你心里想“我只知道我比你的痛苦多一千倍一万倍”，因为疼所以你想放声大哭，但很可惜，你没有资格哭泣，因为这根弦是绷紧了的。要么断，要么继续绷着。

一个重大悲剧产生的伤害对不同人是分不同级别的。假设把悲剧对象放在一个同心圆上，更靠近悲剧中心的人应该向更远离悲剧中心的人寻求安慰。

悲剧内圈的人千万不要试图互相取暖，处在丧情绪中的人是互相暖不起来的。所以这也是为什么出现了“自杀群”，负能量聚集的领域绝对是要么散要么走向极端。

你要永远向比你离悲剧中心更远的人去寻求安慰，而不要向比你离悲剧中心更近的人去寻求安慰！！！

比如爸爸去世这件事情，妈妈是绝对的悲剧中心，我次之，其他的亲朋好友绝对是处在悲剧外围的。所以我真的烦透了其他所有人跟我说她们在爸爸走了之后她们有多痛苦！！！我只想跟他们说，你们的所有痛苦，我只会千倍万倍地感受到！！！我不理解，为什么我这么痛苦了，我还要在爸爸刚去世的时候去安慰那些处在悲剧外围的人告诉他们一切都会过去的都会好起来的？为什么她可以肆无忌惮地向我们发泄情绪，而我们只能被迫承受这个情绪，甚至还不得不给出我们自己都基本上不存在的情绪能量？？？为什么她们可以在剩余的时间快乐，只在见到我的时候悲伤，而我不得不在所有时间都悲伤到麻木？？？为什么我要跟她互相比较谁更爱我爸？为什么在我爸去世之后还存在这样可笑的表忠心的仪式？？？为什么妈妈还得努力在她们面前假装着自己可怜的根本不存在的坚强？？？

太可笑了！

太可笑了！

我猜测这些试图向妈妈这个处在悲剧风暴眼的角色汲取情绪能量的人，有两个动机：第一个动机，她是真的觉得这种方式是可以互相取到暖的。但是这个逻辑本身就是错误的！两个本身就负能量爆棚的角色，聚在一起讨论更加负能量的事情，是不会产生正能量的。说句实在的话，每个人在一天中悲伤的时间是有限的。假设悲剧中心的人一天悲伤的时间是24小时，那么这个圆心更往外走，悲伤的时间越短，这也就意味这快乐的时间越长。悲剧外围的人把悲剧中心的人仅有的“平静”时间改造成了“痛苦”时间，导致悲剧中心的人弦绷断了，而悲剧外围的人还有更长的时间去恢复，这个是就算处于好意也是极端错误的做法。再直白一点说，她每天过得高高兴兴，过来哭一场，然后继续回归平静的生活，情绪收放自如（微笑脸），而我和妈妈本来就终日处在痛苦之中努力往外拔，被她过来哭一场，几天都陷入这种更极致的痛苦中。

第二个动机，我只能往坏了方面想。远离有毒的人。

要不是有这些人这些因素，我觉得我会好得很快。

《治愈隐性虐待》这本书提得非常好，对于有毒的人你不要给她找任何借口，如果断绝不了，你也要从心理上抽离开来。

我只想对这些人说：有什么事情冲我来，别冲我妈来！！！冲我来的时候，想想你这样做对我会有什么影响？如果我爸爸在天上看着，他会允许他爱的女儿和妻子被这样反复折腾吗？他会允许好不容易女儿爬了起来又被这些人拖入漩涡吗？