弃捐勿复道，努力加餐饭

弃捐勿复道是真，努力加餐饭还是算了。

我觉得我的一生是在变与不变的互相撕扯中慢慢消耗着的，想起来，跟奥楚蔑洛夫也差不多。心里有很多执念其实从未放下过，只不过埋在很深很深的地方，没人看得见，我也越来越不会让别人看见。

现在每一天都特别累，都没什么时间胡思乱想，也没有精力去纠结什么事什么人，我经常觉得全天下的人都与我无关。我爱的与我不爱的，都不能再从我这里拿走丝毫精力了，维持表面的关系就可以了，断了联系的人也绝不会再联系，没断联系的人也随时可以不联系。不会难过，不会留恋，不会像个傻逼。

我没怎么，就是累了。天天应付我爸妈，应付工作就够累了，我不想再去应付其他人了。你们自己的问题自己想办法解决吧，我的问题都是我自己解决的。

每次相亲，我都觉得特别耻辱，因为我知道没有一个男的不会看脸。我从不指望任何人喜欢我，事实上也不会有正常男人喜欢我，但是我很讨厌面对别人眼神里流露出的“这个女的又丑又胖”的感觉。我不是不能面对别人的不喜欢，我只是不能面对明知道是自取其辱还不能不去的近乎被凌迟处死的感觉。

我觉得丑就丑，胖就胖，无所谓，我没有容貌焦虑和身材焦虑，因为我认命了。我从不像那些明明很瘦还一天到晚觉得自己很胖的人那样矫情，但是出去恶心人就不对了。我真的不想恶心人，更不想被别人明晃晃的嫌弃恶心到。我只想一个人孤独至死。

太累了。

工作上的累，已经让我无言以对。面对学生和家长的发难，同事和领导的要求，我也只能每天逼自己五点多起床，八点钟下班了。我不抱怨，没意思，不会有人给我我想得到的回应，大多数人不会关注，甚至还有些人觉得我过得特好，又有钱又有假期。我现在连骂这种傻逼的心情都没有了，只有呵呵。大多数人就算看到了，也就是装模作样的安慰一下，社交礼仪般的问候问候。没意思。

你们尽情在容貌和身材上鄙视我，反正我一直在精神层面鄙视你们。鄙视喜欢网红脸和纯花瓶的男人，更鄙视一天不结婚就要死要活的女人。鄙视喜欢到处攀比的人，鄙视矫情做作没主见的人。不管你们认不认，精神上，我超越我认识的很多人，当我慢慢发现这一点的时候，我不会因为自己的格格不入而烦恼，我反而会因为远离那些不是一路的人而庆幸。

心态变化了，也许日子就好过了。就像不再在乎段位，就可以在排位里面练英雄了。辅助玩东皇也可，夏侯墩亦可，惹急了就去中路或者对抗路，反正输赢随意。

我再也不会因为傻逼队友而号啕大哭了，我只会关闭打字，闭了麦，6分钟点投降，结束后默默举报。

手机应景地随机播放到《恶魔中的天使》，是这样没错了。

我就是疯子