妙容尼师的出家因缘

我的记忆力、想象カ、形象思维的能力都较高，学习本不费劲，汽车尾部上，我会认得学过的数字，墙上的标语也会让我忆起学过的文字，甚至地上烟、落地的小树枝，均能引发起我的复习。一天，我突然又发现地上一根弯曲的叶梗说:“妈妈，这不是一个2”字吗?”母亲一看，果然真像，谁知我紧接着补了一句:“嗯，像个光光头一样。”这是一个“2”形状的干叶梗，还真像个剃光了的头，但对幼儿来讲。圆形的认知是太多太多了。为何偏偏说光头的圆，真是不可思议。说起光光头，我还有件让母亲烦心的“怪症”，每天早上梳小辫儿最难最难，我像受大刑似的挣扎着，乱扭动着头哭闹着，大夏天时，我哭闹得一脸泪，妈妈累得满脸汗，天天都是如此、谁受得了，只得使美的母亲痛下了决心，制光吧!所以，母亲说我是两岁左右就当了一次光头，3岁左右又当了一次光头(当然在永远当了光头)没了头发虽然男孩子一样、但我却省了“受刑”之苦，母亲也省却了劳累之烦，彼此相安多了

更有一件令人费解的事，听妈妈说，我小的时候不知为何天生就会乞讨。夏天有时候妈妈还没有下班回家，到了吃的时间。宿舍的邻居们因为天热，就把小板凳放到院当中，一家一家的饭桌离得并不远，每到这时候我就端着个小碗子到院子里，站在一家小桌旁。不声不响地看着人家吃饭，这家入就把微笑的目光投在我这个莫名其妙的小乞丐身上,有人问我:“你是肚子饿了吗?”我默默地点了点头,他们就夹一点菜放到了我的小碗里,如果不够我吃的,我就又不声不响地站到另一家小桌旁,有的人就开玩笑地说:“看,小要饭的又来了。”引得大伙哈哈大笑起来,就这样直到我觉得够吃了为止。这样的事在我四五岁时经常发生,让我年轻的妈妈着实想不明白,不可思议。

出家前的我，同别人一样过着色彩缤纷的生活。

幼年时伴着母亲童话故事成长。小学、初中、高中最大的乐趣是读书、藏书。我的书柜放满了世界名著。我喜欢摘抄书中的名人名言、从中领真善美的真谛，把古圣先贤的警句作为我进步的座右铭，鼓励自己“百尺竿头，更进一步”初中时、喜欢(奥秘)与《飞碟探索》，满脑子都是费解的问题一一“别的星球上有外星人吗?”，“天到底有多高?”，“我死了以后到哪里去?”

初中业那年，我的一位好友因升学不顺，喝农药自杀。照片上他年轻的脸上一双明亮的眼睛似乎还想跟我嬉笑交谈。我的泪水夺匡而出，生命如此脆弱无常。生命就在呼吸之间，活着不是为了痛苦，活着又怎能不痛苦!我看到周围身边的同学们为了升学竞争而痛苦申吟;大街上车水马龙，人来人往，匆匆忙忙，一张张疲意紧张的脸上写满了烦躁与虚伪;年轻的少男少女。则加入狂热的追星族，以奇装异眼来哗众取宠。我在想:那些尘世喧嚣、嘈杂无序、激烈竞争的背后，是否也有许多孤独的心灵在凄凉地呼唤真情的抚慰呢?“活着究竟为了什么?“刻苦读书，努力拼搏，奋斗终生追求的生活是什么?”“全钱又是否能带来真正的快乐?”“那海誓山盟，信誓旦旦的爱情又能维持多久?”我很孤寂丧气，心灵悲哀地呐喊:“我该怎样活着呀?冥冥中可有心灵的应?

这种厌世的感觉很快被考大学的竟争所掩盖，但却转化为更强大的激流隐于心底。我想以“绿色军营”的新鲜和军事化的管理改变我颓废的生活态度。可惜“好景不常”，一跃成为女军官的我慢慢厌烦于这种行尸走肉、酒囊饭袋的生活，烦于生活在虚伪无聊的人际关系网，厌烦于无休止地重复……上班挣钱，养家糊口，寻欢消遣，日复一日，年复一年，一成不变，昨天等于今天，今天又等于明天，没有差别，我悲哀地感觉到我就这样无奈地一步步走向死亡

鲁迅曾说:“不满足是向上的车轮。”但金钱、名誉、地位、常人眼中值得奋斗终生、拼搏不已的东西，在我看来却毫无意义，我失去了对它们的占有欲和激情，那么我活着去追求什么呢?我像一个忧伤的流浪汉，凄苦地祈求张望，回顾茫茫，双目哀哀……

我又试图高消费，穿高档时装，用高档化妆品，把自己装扮得很漂亮，穿梭于灯红酒绿、美酒咖啡之中。却更惨地发自己像个可悲的小丑在扮演不属于自己的角色。

而后，我寄情情于山水，把大自然当作一副良药、对治我心灵的“不正常”。我醉心于(《桃花源记》那世外源的生活，痴心要做“采菊东篱下，悠然见南山”的隐士生活，那种以山为伴、以松为侣、云淡风清、神定气闲的生活，让我神往。

在山上我接到寺院和出家人，踏入庄严肃穆的道场，那颗狂躁不安的心竟平静悠闲了许多。望着那一位位身着僧袍的宛如世外仙人般洒脱清静的僧人，我不由生出羡慕恭敬之心，暗自揣摩:什么时候，我也能穿上这“仙袍”该多好啊！

因缘巧合。我双亲依佛门做了居士，由此，引我走上学佛之路，非常感母亲使我人生发生重大转折。母亲耐心地讲解，我又网读了一些佛教入门的书籍，我感到大梦初醒，脱胎换骨的喜悦，过去困惑的问题在佛经中找到了答案。从未有过的轻安喜悦使我激动不已。

我虽然是个医生，但只能解决病人一时之苦，而死亡之苦，却无法摆脱，生死大事，根本问题，来手无策。佛陀是无所不能的大医王，是世上最高明的医生，什么样的病，都能对治开方。我要学佛!我要做佛!我难以抑制这种冲动，更无法克制对佛陀无比的感恩和五体投地的恭敬。

我自知无量劫来，罪业深重，因此做居士后努力布施。把所有的钱用来供养佛像，印经书，放生，布施青院，甚至借钱也要去做。现在回想当时执着于布施，不禁莞尔。我认为我已找到世间最珍责的宝藏，于是把过去积集的世界名著、名人字画通通布施不要了。

我感动于诸佛萨的大慈大悲。愿カ宏深。历代大德高僧的传记使我泪流满面。虚公上人、宣化上人、印光大师、广钦老和尚这些大智大勇大悲大行行的高僧。以出世的胸怀做入世的事业。忍辱负重。愿カ宏深，弘扬正法，广度群生。个个都是菩萨化身。乘愿再来。感动、激动、冲动、尊敬、佩服、崇拜，冲荡我的全身。

世间人。有的把出家人当作行骗的乞丐，有的认为是逃避社会责任躲在寺院养尊处优的寄生虫;有的看作是装神弄鬼的巫婆深汉;有的基者把出家人视为武侠小说中的功力盖世的大侠…每每此时，我的心会隐隐作痛，痛不可言。这份痛，加快了我出家的步伐。佛氏门中有求必应，或许是冥冥之中上苍安排，不久。我就遇到80岁的剃头老恩师。师父自幼出家。一生苦行，年时在山上修行以为食。春夏秋各，只一件补丁补丁的百衲衣。日中一食，随過而安。不求名利。甘于淡泊，那种“不为自己求安乐，但愿众生得离苦”的精神、深受虚公上人的称赞。师父一生无求，我决定用自己的血来抄经供养师父他老人家，作为弟子出家决心

     师父曾问我怕不怕苦，我说:“不怕。”因为近7年军队的生活，已经磨练出我坚强无畏的意志，但当作为小沙弥尼的我面对“挑大粪”(出坡劳动项目之一)时，不禁犯怯了。城市的女孩没挑过水，扁担都没用过，更别说大粪了!又脏又臭，溅在身上多恶心!转念一想，又觉得是菩萨专门以此来破我对色身的执着。我想起过去我在医院烧伤科工作时，每天接待的都是惨不忍睹、面目全非的被烧伤的病人。他们有的过去曾经亭亭玉立、貌美夺人，有的曾经伟岸挺拔、英俊潇酒，但转眼间，便会被大火夺去性命，甚至烧得人鬼难无颜见人。色身这样无常，何足如此爱惜，我把自己当作被烧坏身躯的活死人，愉快地担起大粪，劲步向前……很快，我就应了砍柴、烧柴、做饭、耕地、种地、担水、挑粪等等出坡一一这种在城市己不复存在的劳动。我体会到劳动也是一种“美丽”的禅它打破你的执着，磨练你的心志，减少你的妄想，增加你的福报。我不禁对诸佛萨感恩涕流。

我深感自己罪业深重，障闭心智。慧根浅薄。回想师父他老人家要我发大菩提心，以戒为师，以苦为师，我羞愧万分。一次偶然机缘，我来到雪域高原被他们全民族的信仰所震撼:不计其数的人们，上至七八十岁的老人，下至三四岁的儿童，三步一拜、五体投地慶诚朝拜。天气的骤变，茫茫雪山，缺水少粮，风餐露宿、却阻挡不了朝拜的步履。渴了捧一把雪水，饿了添一ロ粑、诚敬之心，换来圣洁之乐，又岂是常人之心所能体悟。苦修不苦，极苦之中便有极乐!

回到内地，感慨无限。较之雪域高原，我们内地的修行人何谈修行，简直是在享福，物质高度发达的背后往往是精神文明道德的沦丧。懒惰、放任自流、不求精进、贪于享受，嫉妒障碍，把一件僧袍当成保护伞，令贪、嗔、痴、慢、疑躲在里面肆无忌惮地蔓廷。

     我深感自己是个地狱种子，毫无修行，恶习累累，赖佛穿衣，无以为报，愧为释子。菩萨往昔劫中“剥皮为纸，折骨为笔，以血为墨”，妙容没有福报，更无智慧，仅以一颗菲薄之心，斗胆发愿，用我的血来恭抄佛经。愿我抄血经的功德，回向尽虚空法界一切众生，愿法界一加众生共证菩提，圆成佛道。愿宇宙和平、众生皆乐。

我无法像智诚大师那样割舌为墨。“十指连心”，我愿刺指指为墨，抄写《华严经)如今，我完成的血经有《地藏菩萨本愿经》《佛说无量寿经》《金刚般若波罗蜜经》《佛说阿弥陀佛经》《观世音菩萨普门品》《普贤菩萨行愿品》，尚未完成的还有《华严经》和《法华经》。一生何求，出家是我必然的选择。无 怨无悔，坚定不移。

      荣华富贵、虚名浮利、亲情、友情、爱情不过是过眼云烟，梦幻泡影，婆娑世界皆无苦乐，是我们客居的旅馆，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，我们都是流浪在婆娑世界的佛子，可曾听到弥陀慈父声声的呼唤，殷殷的期盼?极乐世界才是我们真正的家，漂流在外的人啊，当您累了，倦了，因了，别忘了早点回家……

                                          忏海尼妙容合十