夫妻运势同步最好的夫妻，在这两件事上共同成长

我和丈夫结婚四年了，婚后最大的一个转折，不是生孩子，而是我决定辞职在家带娃。

做这个决定时，我犹豫了一年。

因为，大众印象中，全职太太是高危人群。

带娃意味着脱离社会，放弃成长。

而夫妻成长不同步，婚姻必定会岌岌可危。

但真的是这样吗？

所谓婚姻中共同成长，难道一定要是事业上的势均力敌吗？

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当时我采访了身边很多朋友，不仅有全职妈妈，也有全职爸爸。

我惊讶地发现，很多人选择全职之后，夫妻关系更好了，亲子关系也更好了。

他们不仅没有成长不同步，相反，很多方面都一起成长了。

如今，我全职一年多再回头看才发现，婚姻中共同成长的关键，并不在经济上。

影响夫妻关系的第一个维度，是情绪成熟度。

它比钱更能决定婚姻满意度和夫妻感情。 

很多夫妻刚进入婚姻时，很甜蜜。

但一碰到不开心的事就炸了。

比如我身边一对好朋友，结婚头一年一直在为鸡毛蒜皮的事吵架。

丈夫给妻子做油泼面，最后一步浇了生油。

妻子炸了，觉得怎么能浇生油呢？这怎么吃啊，面肯定要浇熟油啊。

丈夫瞬间没有了兴致，觉得自己满怀爱心做的面，竟然被嫌弃了。

两个人不欢而散，几天都没说话。

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因为很难识别自己的情绪，只会把情绪发泄给对方，并让对方来买单。

这其实就是情绪不够成熟的表现。

而我们的生活中，充满着这样的小事：

孩子哇哇大哭，两个人都很累，谁去处理？

生活习惯有差异，如何从总是抱怨到互相接纳？

忙了一天回到家，还要应付满屋子的家务，如何给伴侣睡前的温柔？

……

我们对待这些平凡小事的态度里，就反应着我们的情绪成熟度。

心理学家Alexander认为，情绪成熟（Emotional Maturity）主要体现在3个方面：

a. 负责

既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的情绪负责。

比如自己情绪很糟糕，ta会知道真正要为这个情绪负责的人是自己。

ta不会单纯发泄给周围人，也不会觉得他人要为自己的情绪负责。

b. 有适应能力

指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪中的行为反应。

这样的人不会无缘无故发火，不会总是冲动误事，ta知道哪怕是处理情绪，也有合适的场景。

c. 付出

表现为在情感上除了自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。

当伴侣出现负面情绪时，情绪成熟的人不会躲起来。

而是会去主动去关心对方，去同理他人的感受。

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具体是怎么做呢？

同样是菜做的不合口味。

情绪成熟的妻子会明白，对方没有让自己满意，不是他故意的。

她先肯定丈夫今天特别用心，这个菜很难做，他准备了很久。

接着才说出自己的感受，说酒味太浓，可能她吃不了。

但应该会有人喜欢。

丈夫听到妻子指出问题，没有觉得是妻子太挑三拣四。

他说：“谢谢老婆的支持，下次做的时候我一定让你提前来把把关，争取成功。”

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不过，  这里还需要注意的一点是。

情绪成熟上共同成长很重要，但并不代表夫妻成长的内容、速度是一致的。

研究发现，男性的情绪成长更多体现在“情绪自觉性”上。

结了婚的男性要更能够识别对方的情绪、能主动去关心伴侣的感受、承担一些责任。

而女性的成长更多要体现在“情绪稳定性”上。

也就是不那么波动，能在情绪冲动的时候学会调节自己，让情绪处于更平稳的状态。

当一个丈夫学会更多体贴对方的情绪，妻子学会独立调节自己的情绪时，两个人的关系便能朝一个更稳定的状态进行。

很多人羡慕那种成双成对打拼的夫妻，一起白手起家，一起干事业。

在精神上是伴侣，工作上也是战友。

似乎共同的人生规划，才能让彼此精神共同成长。

但实际上，比形式更重要的是：

夫妻双方是否都能朝着“过上有意义感的生活”去奋斗。

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你可能会觉得“意义感”这个词很虚，但实际上它与我们每天的生活息息相关。

心理学家Baumeister教授提出，生活的意义感主要由四个维度构成：

目的性：知道自己真正想做的是什么、想过的生活是怎样的

重要性：认为自己所做的事情是有价值的

自我效能感：觉得自己擅长做某件事，能感到成就感

连贯性：现在所做对未来是有益处的

当一个人在这四个方面都能找到答案时，他每天就能活得精神抖擞，而不是得过且过的。

但是夫妻双方，如果只有一方找到意义感，两个人就会出现精神鸿沟。

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我刚辞职在家带孩子时，最痛苦的，就是没有意义感。

看到丈夫忙了一天回家，收获满满的样子；

或者看到他在球场酣畅淋漓的时候，我就特别沮丧。

为什么你活得那么充实，而我每天却只能面对一地鸡毛？

当我处在这种状态时，我们经常是无法交流的。

好在我们及时发现了这个问题。

我们开始有计划地来探索我自己生活的意义感。

老公很支持我，他开始帮助我规划每天要做的事。

并尽量早下班分担家务和带孩子，让我有一些个人的时间，做一些兼职，见见各种朋友。

我越来越做着自己喜欢的事，并且有了清晰的规划。

我生活的目的性得到确认。

自我效能感也提升了。

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老公也有了他的成长。

虽然工作不错，但其实他并不自信，因为他的研究很难出成果。

但我每次总是鼓励他，他有一点进步的时候，就会给他确认。

慢慢他的自我效能感也提升了。

所以结婚后，如果想在生活意义感上共同进步，或许可以从这几个问题开始思考：

1、什么是我真正喜欢、擅长的事？

2、我可以如何支持伴侣找到他喜欢、擅长的事？

3、当下有什么事情是对我们共同的未来更有益处的？

4、我们可以如何一起来完成？

真正的成长，不是各自飞翔，而是互相成就。

当我们愿意开始思考这些问题，也愿意支持伴侣时，我们的婚姻就会朝向一个良性的方向发展。

说完了共同成长的两个维度，很多朋友可能会说：“这些在我们家太难做到了。”

朋友小玲说，每次我想学点新的技能，老公就会怼回去：

“学这些就是费钱，一点用都没有”

“你也不可能靠它养家，还不如去上班赚钱。”

确实，共同成长的第一个基础是互相尊重。

如果夫妻两个人不能在各自的决定上互相尊重，那么就很难互相成就。

有研究者调查了181对长期伴侣，发现由收入带来的相对权利并不能影响婚姻质量，而个人的决定被尊重的感觉，才是影响婚姻质量的关键。

换言之，一个人可能没什么才华、事业也很平淡。

但如果ta能在婚姻中被尊重，ta就能与伴侣共同成长。

相反，一个很有能力的人，在婚姻里总是被打压，也会慢慢失去光彩。

而这样的婚姻基础本身，就是不牢固的。

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另一个基础，是互惠。

实际上，婚姻中的共同成长存在一个“短板效应”。

如果一方停滞不前，必定会影响两个人的共同前进。

但如果走得快的那方愿意等等另一半，看到另一半的进步对自己的益处，也自然就能更好地一起走下去。

这个过程，就是一个 “互惠过程”。

伴侣愿意理解对方，关心对方。

甚至在一定范围内，调整一部分自我。

于是，他的爱会发展成对方的生活动力。

只有当两个人都愿意互相扶持往前走了，这个成长才是真的有益于整个家庭的。

写在最后

《幸福的婚姻》里说，每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

这些任务总结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。

我想，爱情里真正需要匹配的，外在的条件只是其一。

更多的其实是，我们愿意一起走下去，并在这个过程中成为更完整的自己。