懂得“麻烦”别人，是一种情商。不随便“麻烦”，是一种修养

01  “富兰克林效应”

心理学上有一个“富兰克林效应”，来源于这样一个故事。

富兰克林在当选州议会秘书后，想争取另一名国会议员的支持。

可是这名议员是出了名的铁石心肠，且向来对富兰克林没什么好感。

富兰克林打听到议员家里有一本珍藏的稀世图书，于是便写信向他借书。

结果没过几天，书就寄了过来。

过了一段时间，富兰克林把书寄回，并附上便条，郑重表达了感谢。

从那以后，这名议员对富兰克林的态度转变了。

不仅在见面时主动和他打招呼，还表示愿意为他提供帮助，两人也因此成为了好朋友。

富兰克林把这段经历归结为：

“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”

换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

有人说：“这是一种反向获取人脉的方法。”

因为我们在麻烦别人的过程中，能够让对方感觉到自己“被需要”，实现自我价值。

通过给予别人成就感，来赢得好感，也是“富兰克林效应”中最顶级的情商。

02 麻烦，需要尺度和界限

麻烦别人态度要好

• 麻烦别人，要有分寸感。

• 麻烦别人，要懂得感恩。

• 适时地给予回馈。

胡适就曾经告诫自己儿子：

“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。”

 

胡适住在研究院宿舍的时候，妻子违反规定打麻将，他屡劝不止，只好带着妻子搬了出去。

 

很多人说，院长是你学生，打个麻将也不是什么大事儿，你至于跟他客气吗。

 

胡适说，正因为他是我学生，我才不能麻烦他。

六神磊磊曾经说过：“淘宝能买的土特产，就别问朋友要了。”

同理，能麻烦自己的事情不要麻烦别人，能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。

大家都很忙，杀鸡用牛刀，点火用大炮，属于没事儿找事儿。

不随便麻烦朋友，也是一种修养。

麻烦别人不是没有尺度的，一定要有界限感，分寸感。鸡毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻烦别人了。

毕竟时间一长，哪有不烦的。

要相信，所有的好人缘，都是自己积攒的人品。

03 不要活成一座孤岛

过分独立换来的，是孤单。

武志红说：

“一个人的幸福感，是建立在社会关系基础之上的。”

深以为然。

一个身心健康、心情愉悦的人，必然不是一个孤家寡人。

他一定有着稳定亲密的社会关系，身边有家人，有三五好友、一两知己，有因为爱他总是舍得麻烦他的人，也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。

约翰·那恩说过：

“没有人是一座孤岛。”

我们的世界，说到底，就是一个巨大的关系网络。

没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。

麻烦别人，不是故意偷懒，总有一些问题我们无力独自处理，总有一些事情我们需要与人合作；麻烦别人，不是为了自己轻松，而是在自己不擅长的领域寻求帮助。

这世间任何一种感情，都需要双向流动。

只有彼此麻烦，感情才能逐渐升温。

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