都说要放手，可放手之后又如何？

家里有两个孩子的，我相信常常碰到这样一幅场景：老二故意欺负老大，而且死活不道歉。

父母往往大伤脑筋：一方面怕老大被老二欺负惯了，将来在外面被别人欺负；另一方面老二越来越气焰嚣张，怕他将来在外面得罪别人。

为这样的事情，我根据书本上所获得的育儿知识，本来有一套处理方法，但却发现越来越不管用。

举例来说吧。

前天，10岁的姐姐在马路上检了一个漂亮的纸盒，一边拿在手上玩着，一边兴高采烈地说着纸盒上有趣的图案。5岁的弟弟也来兴趣了，一把就抢了过去。

姐姐当然不依，拼着气力要从弟弟手上夺回来，又怕用力过猛把纸盒抢坏了，不敢硬来。

结果，弟弟占了上风，抢到手，趁机就跑远了。姐姐在后面气得直跺脚。

此时此刻，

对姐姐来说，怎么做是对的？

对弟弟来说，怎么做是对的？

对父母来说，怎么做是对的？

育儿理论通常是这样教育的：

1. 姐姐要学会维护自己的权力，要求弟弟道歉并补偿。

2. 弟弟要学会做错了事自己承担后果，向姐姐道歉和补偿。

3. 父母要尽量不干预，让姐弟俩自行解决矛盾，锻炼儿童自行解决问题的能力。

于是，当姐姐第一次向我投诉时，我是这样处理的：

姐姐：“妈妈，弟弟他又抢了我的东西！”

我：“这是你们俩的事，你自己处理吧！”

过了一会，姐姐又来了。

姐姐：“弟弟抢了我的东西，不给我，还咬我！”

我：“难道你还打不过他吗？……你可以凶他，可以打他，可以教训他……教育弟弟也是你的责任！”

姐姐又去了，过了一会，又哭泣着回来了。

姐姐：“弟弟把我的纸盒撕坏了！他是故意撕坏的！撕坏了就扔给我！＂

我无语。

很显然，育儿专家所说的，只是一种理想状态，在矛盾中，孩子自然会成长。

但以目前的情况看来，弟弟根本没办法认识到自己的错误，没有受到任何处罚，没有学会任何担当；姐姐根本没有能力维护自己的权力，她的体验一定是非常失败的；作为父母，我虽然没有参与，可是孩子的问题并没有从根本上解决。

在以前，我会将解决这个问题的根本，放在姐姐身上。

虽然我也会批评弟弟，但我以为，如果姐姐强硬一些，问题就会很好办。

所以，总是在事情发生之后，对姐姐进行教育：“爸爸妈妈不可能一辈子陪伴在你身边，你一定要学会自己保护自己。如果不是你弟弟，而是一个外人抢了你的东西，那你怎么办？难道就任由别人抢了去吗？没有什么好怕的，大胆地要回属于自己的东西；对别人的不友好要大胆地说NＯ。知道吗？……”

我苦口婆心，但效果却没有，反而，使女儿感觉到压力好大。

今天，看到了一个国外的视频短篇，很受启发。

故事的前半部份是这样的：

父亲带着姐妹俩逛超市，妹妹趁姐姐不备，故意打掉了姐姐手中的商品，而且态度非常强硬，滚地撒泼，完全没有道歉的意思。

父亲一再坚持：“不管你是不是故意的，你都必须要道歉！”

其间，姐姐看爸爸如此坚定，心里也原谅了妹妹。姐姐说：“爸爸，算了吧！”

但父亲丝豪没有善罢甘休的意思，父亲对姐姐说：“这不光是你的事，道歉对她来说是必须的！”

在父亲的种种努力之下，小女儿终于吐出了“对不起”三个字。

我想，在这个影片中，如果父亲没有参与，事情的发展恐怕与上述姐弟之间的故事差不了多少。

我突然意识到，自己可能犯了一个重大的错误：把育儿理论所说的“放手教育”走向了另外一个极端，变成了推脱责任，让小小的孩童完全自己负责，以为这样就能更好地锻炼他们，使他们成长的更快。

在这个影片中，让妹妹真正意识到自己的错误，并愿意说“对不起”这简单的三个字的，靠的，不仅是内心强大、坚持不懈的父亲，还有整个社会对儿童教育所提供的支持。

当父亲的坚持终于让小女儿向大女儿说出的“对不起”三个字时，但这还只是教育取得进展的第一步，转眼间，就可能被成年人的某次例外事件所瓦解。

在影片的下半部：一位年轻的女士急冲冲地走入超市，她神色慌张地打着电话，不小心撞上了小女儿，正为与男朋友分手而心烦意乱的她，拒绝道谦。

面对女儿的责问：“为什么大人可以不道歉？这不公平？”为了女儿，父亲勇敢地走向前去，耐心地与女士沟通，但还是失败了。

于是父亲转向求助店员，店员很快的明白了，这是关乎孩童的教育问题，是大问题。店员积极地参与进来，与女士沟通，但也失败了。

事情到此该结束了吧，但是，没有！

店员转向救助警察，警察竟然很快来了……

（对了，这部小影片是美国的）

儿童教育需要的不光是父母的参与，还有整个社会的支持。我怎么可以说放手就放手，让孩子去教育孩子呢？

更何况，在中国社会教育的支持力度还非常有限的情况下，父母的放任，等于将孩子置于野蛮环境，令其自生自灭，这样的父母自诩为高明，却实在是枉为人父母者。

除了要学会“放手”，中国的父母还有很多的事要做！

（完）